新天地

今からいよいよ福岡へ。

前々から友人と約束していた

セミナーを受けるために

人生3回目の場所に向かう。

ずっと同じ環境にいる分の

抵抗の大きさを感じながら

夜行バスの出発を待つ。

不安がないといえば嘘になるけれど

自分がここまでナイーブになっていたのは

改めて驚きを隠せないところ。

まぁ大抵こういうものは杞憂で終わるものの

気が向いたら飛び立つような人間だと

思ってたのになかなかどうして…といったところ。

きっと行ったら楽しいと思える四日間になると思う。

また自分の中に新しい知識体系を

埋め込む事になる。

こういうのは結構久しぶりだな。

ただ他人の家に泊めてもらう以上

神経質にならざるを得ないから

薬はいつもより飲むことになりそう…かな？

ま、そんなことを考えても仕方ないし

誰かといた方が自分らしくいられるような気もする。

とりあえず自分に

グッドラック！

一歩一歩

今日は久しぶりに医者によく話をした気がする。

 

ここ最近はちょこちょこ家族以外の人に

 

会うようにしたことを話した。

 

前から言われているし

 

自分でもずっとまえから自覚してた

 

親元にいると子どもとして振る舞ってしまうこと。

 

外に出てその社会での自分を確立することで

 

子ども扱いされて自信を喪失した自分から

 

脱却できるということも言われた。

 

同年代の彼彼女らに出来るんだから

 

自分にだって出来るという考えをもっていこうとも。

 

確かにプライドが高い自分には

 

この考えはうってつけかもしれない笑

 

ナニカに秀でる事によって

 

それぞれの中での立ち位置を確保してきた自分にとって

 

今の状況は最悪の自虐と思える。

 

自分には能力が在る。

 

ただそれを活かしていないだけで

 

うまく使えばまたナニカに秀でた人間になれるはずだ。

 

ただこの考えに固執しすぎると打たれ弱くなるから

 

モチベーションの１つ程度におさめておかないと

 

またここに戻ってきてしまう気がする。

 

とりあえず

 

来月実家に帰るから

 

その目的等をのほほんと考えて

 

来週医者にまた相談したいと思う。

ともだち

この間久々に友だちに会った。

大学時代に同じ団体で

共に頑張ってきた

親友という言葉以上の存在。

っていうとなんだか恥ずかしいな。

 

３人共気心しれた仲で

女二人に男一人ではあるけれど

そういった概念ももう三人の中にはなくて

ただただ居心地のいい空間を共有できる関係だと思う。

 

大学を卒業して全員社会人になり

その内の一人が関西を離れてからは

中々三人で会うことが出来ずにいて

そしてまたもう一人が東京へと旅立つ事となった。

 

今回集まったのは

そいつの送別会的な意味も含めてのものだった。

前回三人で集まったのが去年の11月。

集まるたびに1つ歳を重ねていっていたけれど

三人共バラバラになってしまって

次またいつ会えるかはわからないし

もしかしたら歳を二つ三つ重ねてしまっているかもしれない。

 

そう考えるとあと生きているうちに何度自由に会うことができるだろう。

結婚して子どもができたらそれこそ自由がきかないだろうし

場所も今のままバラバラだと余計に会えなくなる。

普段はそんなこと1つも考えてなさそうな体でいるけれど

意外とそういうところを考えて切なくなっていたりする。笑

 

ただ昨日の集まりは久々に幸せを噛みしめる事ができた。

心の充足感を得られるなんて本当に久しぶりだった。

この3ヶ月ほとんど引きこもっていたけれど

それでもやっぱり自分が自分のままでいられたことが

本当に嬉しかった。

それに、解散後は本当に寂しかった。

 

次はいつ会えるのだろうか。

自分の現状をあの二人が知ったらどう感じるだろうか。

おそらくただ見失ってしまっているだけで

しっかり動きだせさえすればいともたやすく

状況を打破してしまえるんだろうな。

 

まずは自分を取り戻したい。

生きてまたあいつらに会って

同じ時間を過ごしたい。

 

僕はまだまだ死ねないし

死にたくない。

relationship

おそらく８月から友人と会っていない気がする。

もともとあった予定が流れてしまったりするのもあるし

電話やラインでのやりとりのみで 

直接会って話すことがほとんどない。

生まれてこの方こんな状況に陥ったことがない。

現状の自分を他人に会わせるのもあんまり良い気がしないし

お金もあんまりないから中々外にでることができない。

 

このままどうなってしまうのだろう。 

薬を飲まないと癇癪を起こしやすくなるし

チョコレートを食べる量も増える。

どんどん嫌な自分になっていく。

どんどんそんな自分を誰かに会わせるのが嫌になっていく。

 

人とのかかわり合いの中でこそ自分を発揮できる人間が

人間関係を自ら断って余計に自分を失っていく。

 

今年のおみくじは大吉３回引いたんだけどなぁ。 

２０１４年もあと１００日。

吉はこの身に訪れるのだろうか。 

 

また楽しくて幸せな人生を

生きることができるのだろうか。

 

見据える先はまだ真っ暗なまま。

這うとhow to

例えば友人が困っていたとして

僕ならばその人を助けたいと思う。

でももしその人が

差し伸べた手すらつかめないほどに

救いがたい状況だった場合に

一体どんな方法で助ければいいんだろう。

 

僕にも心配してくれる友人がいて

何かと気には掛けてくれてはいるんだけれど

その助けたいという気持ちに

応える事が出来ない。

せっかくの厚意を裏切ってしまっているような気がして

さらに事態は悪化するという悪循環。

 

一体どうやって救われたらいいんだろう。

薬を飲んで一時的に落ち着きを取り戻したところで

結局はマイナス思考が頭のなかを支配する。

 

生きていく事に希望を見いだせず

すり減っていく残高に対し諦観しきれずに

絶望しそうになる日常。

 

なにより一番良くないのは

自分の現状を知っている人が

ごくごく少数の人しかいないということ。

他人の視点から普段の自分を考えたら

そんな窮地に陥っているなんてのは

露とも思いはしないだろう。

 

もし現状を公にしたとして

助けてくれる人はいるのだろうか。

そして僕はその差し伸べられる手を

つかむ事は出来るのだろうか。

 

 一時は身を潜めていた

自分の死のイメージが最近また繰り返されるようになった。

自分という意識がなくなるのだから

抱えている問題をすべてなくす事ができる方法。

実際はその問題を遺された人たちに丸投げするだけなのだけれど。

 

受動的な考えや態度を是としてこなかったけれど

今の自分の正直な気持ちを言えば

救われたい

そして希望を取り戻して

アタリマエのことを当たり前にこなして

そこからさらによりよい自分を作っていきたい。

希望を持ちながら。

eventually 開設

以前から自分のアウトプットの場としてのブログを

開設したいなーと思い続けはや二ヶ月。

漸く作ることができた。遅すぎる。

 

アメブロも持ってはいるのだけれど

あっちはまっとうな価値観を記事にしていくから

ここにこれから書いていくような内容は書けないなぁと

リアルの友達にもあんまり知られていない事も書くだろうしね。

 

友人の殆どには教えていないけれど

6月で勤めていた会社を退職した。

理由は子どもの頃にあったDVのトラウマを

その団体の代表によって再び呼び起こしてしまい

最終的には通勤すら出来なくなってそのまま退職。

向かない事務職で中々目に見える成果もなくて

おまけに低賃金ときたら自己評価なんて

底から更に掘り進んでいく勢いだった。

 

それから3ヶ月がちょうと過ぎて

未だにほとんど引きこもり状態が続いている。

昔から他人に相談するのが苦手な私だけれど

なんやかんやで発散していたものが

働く中でそれがしきれなくなっていき

自分の中で発酵していった結果なんだろうな。

これまでの自分との差があまりにも開いていて

ムードメーカーで団体のトップにも立っていたような人間が

自宅で死にたい欲求や自虐に苦しむ日々を送っているなんて

誰が想像できただろうか。

当の本人さえ自分がこんな事になってしまえる人間だなんて

ほとんど感じたこともなかった。

少なくとも過去を克服できたと感じていた10代後半からは。

 

今も週１で通院してはいるものの

全くもって治る希望が見えてこない。

今日も予約をいれてあったのだけれど

いかなきゃ、いかなきゃと思えば思うほど

体がうまくいうことを聞いてくれなくなる。

自分がしたいと思うことを他人がどうとか関係なく

やっていきなさいと言われてはいるものの

それが中々出来ない。

夜にはサイクリングしたいなとか

映画やカラオケに行きたいなと思うんだけれど

寝て起きると何から何までしたいことがなくなる。

したいことをするっていいことだよなーと

頭ではわかっていてもそれをしようという

きっかけが自分の中に全くなくなってしまっている。

で、マイナスな思考から逃れる為に録画したテレビを見たり

ゲームに没頭して現実逃避を繰り返す。

そんな毎日のどこに希望を見いだせるのだろうか。

 

自分が動くことで自体は変わる。

わかってるしこれまでも経験して

成功体験も手にしてきた。

なのに出来ない自分が更に嫌になる。

死ねばいいのに

殺してくれたらいいのにと思うようになる。

 

このまま私はどうなってしまうのだろう。

時間は進む。

色んな支払いの期限も迫ってくる。

それでもなお動かない自分。

募っていく焦燥感。

ジレンマの悪循環。

 

私は何を楽しんで生きてきたのだろう。

これから何を望んで生きていくのだろう。

 

わからない。

 

この間自殺したロビン・ウィリアムズ曰く

自殺は一時的な問題の永続的な解決である。らしいが

そんな彼も最後には自殺を選択した。

重度のうつ症状らしいから

今の自分よりさらにひどかったんだろうね。

もし自分がそうだとしたら

永続的な解決を求めるのも無理はないだろうな。

 

この魂の牢獄からいつ開放されるのかな。

受け身なままじゃだめだけれど

能動的に動き出せないや。